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sexta-feira, 29 de agosto de 2014

Ler à bêbado e labrego (para fácil compreensão)

- OOOOOUUUHHHH QUARALHO
- Quié Zié?
- Eu num estou bebado.
- Pos não estás a marinar pelo álcool
- Oh Quinhe
- Quié?
- Oh oh Quinhe
- Quié pan?
- Oh Quinhe?
- QUE QUERES QUARALHO?
- Olha-me só aquela catraia eheheheheh
- Ou pan, já estás bebado.
- OOUUUUUHH TOU O QUARALHO. Tou nada pan.
- Tás bebado tas pan.
- Puquê? Puquê que dizes isso?
- Porque aquela catraia é a tua irmã.
- Ahhhhn num vi
- Ohhh Zié
- Dije Quinhe
- Oh Zié
- Diz-me pan, eu num estou bebado. Só um bocadinho vân.
- Olha-me só aquele gajo a comer a tua irmã.
- Que tenhe?
- Tá a comer a tua irmã. É suposto ires lân e partir-lhe a boca.
- Ahh já num me lembrava disso. Vamos lân então.
- AHHHH O QUARALHO. Ela é tua irmã num é minha.
- Ahh poisê poisê, esqueci-me quarago.

(Pum Pum Pum ca buuuuum tchhh)

- Oh Zié, num morras pân. (Choro) - Ainda és muito novo. - Mas tambenhe vamo lá ver, sobra mais vinho eheheheheh

(O Zé começa a abrir o olho direito)

- Ohhh Zié num morreste pân.
- Ehhhh Quinhe dá cân um abraço.
- Eh pân éje mesmo fraco pân.
- OUUH O QUARALHO. O gajo faje ginâsio pân.
- Foda-se se fôsse eu o gajo estava a quaminho do hospitale.

(Tudo isto está a acontecer enquanto o a irmã do Zé está a ser comida pelo Tozé Marreco encostada a uma casa de banho mesmo atrás do Quim e do Zé.
Entretanto, passados 3 minutos o Tozé Marreco atinge o climax e a irmã do Zé, apercebendo-se pede euforicamente para o Tozé se vir na cara dela. Entretanto, o Tozé Marreco tinha outras ideias...)

- OHHHHHH Quinhe.
- Quié Zié? Queres buber?
- Não pân estân a começar a chover.
- Tá nâda pan, isso é do vuinho.

(Enquanto isso, começa a segunda parte do encontro de corpos entre o Tozé Marreco e a irmã do Zé, a Gilda.)

- Oh Zié, vamos ali aquela barraquita buber.
- Ahhn num cunsigo mexer a perna Quinhe, vai lân tu e traje o vuinho pra cân.

(O Quim afasta-se para ir buscar o vinho. O Zé ficou a descansar um bocado deitado na relva que já estava um pouco gasta das pessoas andarem por ali a calcarem. Durante esse tempo, o Zé começa a sentir um pouco de "água" a cair-lhe em cima. Era, claro, o Tozé Marreco que tinha acabado a segunda caimbrada na Gilda)

  - Conversa entre a Gilda e o Tozé Marreco -

- Aiiii que me partiste o cú todo. Até os entrefolhos do cú vieram para fora dizer-te olá. Mas não gostei de já termos dado duas marteladas e não ter recebido o "liquido dos deuses".
- Cala-te puta. Vira para cá o bujão.
- Ai que não vou chegar viva a casa. - Aiiii quê que é isso - AHhhhhhhh ahhh ahhh ahhh ahhh
- ahhhhm ahhhm

(Desculpem, o narrador excitou-se um pouco. Finalmente, chega o Quim.)

- (ler a sussurrar) Foda-se, peneleiros, filhos da puta, deviam lhes nascer um pessegueiro nos antrefolhes do cú ou o caralho. - ZIÈÈÈÈÈÈÈÉÈÈÈÈ OH ZIÈÈÈÈÈÈ
- Que fôi Quinhe?
- Os fuilhos da puta num me derum vuinho, disserum que acabou.
- Oh cum quaralho, Podiaje trazer finos quaralho.
- Eih quaralho boa ideia foda-se.

(Enquanto o Quim estava a ir, reparou numa individua e começou a olhar fixamente para ela, entretanto...)

PUUUUM

(O Quim cai no chãoe por lá fica até que dão por ele e as pessoas apercebem-se que é algo grave e chamam o INEM. Quando o INEM chega o Quim morre por andar com excesso de álcool no sangue.)




quinta-feira, 28 de agosto de 2014

Histórias estúpidas, que não tem sentido nenhum.

Era uma vez, 3 porquinhos, o Miguelito, o Zequinha e o Petrácio. Nomes dados pelo seu dono que possuía uma quinta pequena. Quinta... Também estou a exagerar, era mais um apartamento T0.



3 dias antes...


- O quê? Dormiste com aquela porqueira da Maria Rita ó Benâncio? 
- Não, eu não dormi nada oh querida.. 
- Vai chamar querida há Maria Rita, essa puta. 
- Não, não lhe chames isso, que eu não paguei nada. 
- Ai o boi. 
- A sério, ouve, foi só para experimentar, tu és muito melhor, fazes uns biquinhos melhores que ela... 
- Queres um agora? 
- Oh oh oh caralho, bota lá. 

Neste momento a Jordânia, ainda marida do Benâncio, começa-lhe a desapertar as calças do Benâncio, mas estava dificil que eram daquelas de botões, teve que ser o Benâncio a desapertar. Adiante, ela puxa-lhe as calças para baixo, começa-lhe a puxar as cuecas, o Benâncio já todo tolo com aquela merda, ela pega num lápis e começa a afiar o bico. O gajo ficou admirado com a situação. 

- Tão caralho? Não me ias fazer um bico? 
- E não vês que já estou? O lápis é teu. 


O Benâncio sai disparado de casa dirigindo-se para o bar das meninas. Lá dentro, o gajo pagou do melhor champanhe a uma bitch, mas ela não quis nada com ele porque já tinha um compromisso com o Quim das Recerbeijas. Só lhe fodeu a garrafa de champanhe e foi-se embora. O gajo desesperado por dar uma paulada viu uma quinta:

- Olha, sa foda, vou passar ca a noite. 

O gajo de todo da cabeça por não ter conseguido dar uma martelada numa gaja, viu um porquito a aproximar-se e pensou:

- Porque não? 

Puxou o rabo do porquito para cima, e zimba-lhe lá para dentro. 

- Foda-se que nem é mau. Eish, é apertadinho.

O gajo veio-se na cara do porquinho em 15 segundos de martelada, sofria de ejaculação precoce. 

O gajo adormece com a trombra de fora, e acorda de manhã com 3 porquinhos a lamber-lhe o dito cujo (confundiram-lhe com a mãe porca). 

O individuo a pensar: 

- Oh oh oh que mel. Tens 3 porquinhos oh da Quinta? Tinhas maninho. Agora são meus. 

O individuo sai da quinta, com os 3 porquinhos dentro das cuecas e encontra um apartamento que diz: "Aluga-se T0" e o gajo: 

- Oh é que nem é tarde. 

O gajo vai a um telefone público, pega num trocos que tinha no bolso e liga para o número indicado. A dona do apartamento combina no local encontrar-se com o Benâncio, Passados 20 minutos lá aparece a gaja: 

- Ohi és tu puta? A dona desta merda? 
- Oh cum caralho, filho da puta. 
- Eii vai-ta foder oh Jordânia. 3 dias casados e nunca me disseste que tinha uma casa? 
- E tu boi de merda? Já andas aí a pinar com porcas e o caralho. 
- Por acaso foi com porcos. 
- Ai que peneleiro de merda, gaysola do caralho. 
- Que quê oh minha vaca? Fodo-te já o cú. 
- Ai o peneleiro de merda...
- Quanto queres por esta merda? Não me apetece andar mais. 
- Por ser para ti, 50 contos. 
- Ai, que, puta, do, caralho, á inflacionar os preços..
- Qué'ssa merda caralho? Inflar, inflatar, ou o caralho, que é isso?
- Ai que puta de burra, não sei. Diz lá quanto queres, um valor justo.
- Justo? Sei lá, olha fica de graça.
- Pronto, era isso que eu queria ouvir.

Lá subiu, entrou sentou-se no sofá, e bateu uma punheta. O normal. Sujou a carpete com os fluidos, e os porquinhos pensando ser leite da mãe foram lá lamber. O gajo olhou para os bichos e pensou:

- Fogo, vocês são do catano. Mais, são do caralho! Que nome é que vos hei-de dar.

Então, tinha lá um poster do Miguel (do que jogava no Benfica) e o gajo:

- Olha, nem é tarde nem é cedo, pumba, tu de manchinhas, vais ser o Miguelito.

Ao mexer a cabeça, à procura de inspiração, viu um flyer do Quim Roscas e Zeca Estacionâncio que tinham uma actuação ali perto.

- Olha que top. Tu aí pirolito vais ser o Quimzinho. Quimzinho, foda-se, puta de nome, Zequinha, esse tá fixe.
- E tu oh cor de rosa - olha de repente para cima da mesa e vê lá uma revista com a Petra (Aquela gaijita da Casa dos Segredos da TVI) - Petra, Petra, tás com o cio, Petrácio. Que nome fixe. Acho que se eu tivesse tido esse nome, nunca tinha metido os meus pais em tribunal por me terem chamado Benâncio.


Fim.

terça-feira, 26 de agosto de 2014

Texto de Stand Up Comedy.... Ou tentativa.

Bom, férias. Quem não gosta de férias? Eu não.
Reparem numa coisa - AVECS
Foda-se até mete nojo. Os gajos estão por todo o lado. Um gajo como eu, que vive na Póvoa de Varzim, vai à praia e tem que estender a toalha na estrada. Não há lugar. Enquanto um gajo está-se a deitar para ir dormir, os gajos estão a ir para a praia. Mas depois há aqueles inteligentes, que vão às 6h da manhã meter o para-ventos e depois vão dormir, e vão só à tarde. E depois há aqueles mais inteligentes que os outros, deixam o para-ventos de um dia para o outro.
Esta é uma cena ridícula, assim como eu. Aliás, vocês estão a olhar para mim e a pensar: "Quanto queres para estar calado?" Se tivesse aí o Lorenzo Carvalho pagava-me uma viagem para a Indonésia. Só de ida.

Outra cena parva.
Os supermercados. Já repararam naquela merda? O quê que um gajo quer do supermercado? Vinho, cerveja, tremoços... E onde é que essa merda está? Do outro lado da entrada do supermercado. Foda-se longe como o caralho. Quem é que tem vida para andar assim a comprar cerveja? Pior que isso é quando as nossas mães, namoradas. Mas namoradas é pior. Pior é quando elas nos mandam.. Exactamente. Às compras, sozinhos.. Gajos, antes de sairmos de casa o que elas fazem? A lista das compras:

Azeite
Arroz
Pão
Shampô
Aipo
Iogurtes dos que estão em promoção, caso não haja nenhuma, marca branca. Magros
Cebola
....

Um gajo olha pra aquela merda e diz: Foda-se! Porquê que eu ainda me meto nisto?

Imaginem só o filme, No outro dia a minha namorada mandou-me ir buscar um shampô. Eu fui. 1º problema. Chamem-me burro se quiserem, mas eu fui a um hipermercado. Sabem o que é um hipermercado? É um filha da puta de um edificio com 20 km de comprimento e 1 km de largura. A cena é, onde raio estão os shampôs?
Um gajo começa a procurar, passados 20 minutos o quê que um gajo faz? Desiste e vai perguntar ao funcionário. 2º problema. Passamos por 120 empregados em 30 segundos, e quando precisamos de um onde é que eles estão? Na hora de pausa a fumar um cigarro lá fora.
Passados outros 20 minutos lá encontramos um funcionário, e naturalmente, dirigimo-nos a ele e perguntamos:
"O senhor, por favor, onde estão os shampôs? - Ah ali e tal"

Quando finalmente chegamos lá deparamo-nos com o 3º problema.
Vamos a pegar num shampô, e reparamos no seguinte:

- Shampo para cabelos frágeis
- Shampo para cabelos lisos e frageis
- Shampo para cabelos oleosos
- Shampo para cabelos frágeis e oleosos ou com tendencia acneica
- Shampo para cabelo encaracolado

Um gajo olha para aquela merda e diz: Que caralho. Ainda não chegou a moda do tudo em 1? Foda-se vou mas é para a tropa, que isto não é vida para ninguém. Olha que caralho um gajo tem de vir as compras e levar com esta merda.

É então que um gajo pensa, vou-lhe ligar.
Um gajo liga, mas ela não atende.
Um gajo volta a ligar, e ela nao atende.
Um gajo volta a ligar, e ela está a ligar para nós e por isso aquela merda nao funciona. Um gajo fica ali feito parvo a espera que ela ligue. Lá recebemos a chamadita, atendemos:

- Tô? Que queres? Tou aqui a cagar, interrompes-me sempre.
- Tôu amor? Olha qual é o champo que queres?
- Como assim? Ai já o caralho, não sabes qual é o shampo que eu uso?
- N n n     n   n   n nn não.
- O QUÊ?
- Sei, sei sei sei, sei sim senhor, estava-te só a ligar para dizer que o carro precisa de ir a oficina.

Um gajo volta a olhar para a merda dos shampos, foda-se deixa-me pensar.
Ela é loira (pintada), o cabelo é fino. Se é oleoso.. Bem, eu quando lhe dou um beijo na cabeça fico sempre com sabor a óleo do carro, por isso é oleoso. Oh sa foda, é este, se não for dou-lhe duas chapadas até lhe saem os antrefolhos do cú.

Um gajo chega a casa, mostra-lhe o que comprou, e ela diz:
 - E o meu shampo?
- Olha, é está aqui.
 - Não, este é shampo para o carro,

bem é tudo, muito obrigado,