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quinta-feira, 28 de agosto de 2014

Histórias estúpidas, que não tem sentido nenhum.

Era uma vez, 3 porquinhos, o Miguelito, o Zequinha e o Petrácio. Nomes dados pelo seu dono que possuía uma quinta pequena. Quinta... Também estou a exagerar, era mais um apartamento T0.



3 dias antes...


- O quê? Dormiste com aquela porqueira da Maria Rita ó Benâncio? 
- Não, eu não dormi nada oh querida.. 
- Vai chamar querida há Maria Rita, essa puta. 
- Não, não lhe chames isso, que eu não paguei nada. 
- Ai o boi. 
- A sério, ouve, foi só para experimentar, tu és muito melhor, fazes uns biquinhos melhores que ela... 
- Queres um agora? 
- Oh oh oh caralho, bota lá. 

Neste momento a Jordânia, ainda marida do Benâncio, começa-lhe a desapertar as calças do Benâncio, mas estava dificil que eram daquelas de botões, teve que ser o Benâncio a desapertar. Adiante, ela puxa-lhe as calças para baixo, começa-lhe a puxar as cuecas, o Benâncio já todo tolo com aquela merda, ela pega num lápis e começa a afiar o bico. O gajo ficou admirado com a situação. 

- Tão caralho? Não me ias fazer um bico? 
- E não vês que já estou? O lápis é teu. 


O Benâncio sai disparado de casa dirigindo-se para o bar das meninas. Lá dentro, o gajo pagou do melhor champanhe a uma bitch, mas ela não quis nada com ele porque já tinha um compromisso com o Quim das Recerbeijas. Só lhe fodeu a garrafa de champanhe e foi-se embora. O gajo desesperado por dar uma paulada viu uma quinta:

- Olha, sa foda, vou passar ca a noite. 

O gajo de todo da cabeça por não ter conseguido dar uma martelada numa gaja, viu um porquito a aproximar-se e pensou:

- Porque não? 

Puxou o rabo do porquito para cima, e zimba-lhe lá para dentro. 

- Foda-se que nem é mau. Eish, é apertadinho.

O gajo veio-se na cara do porquinho em 15 segundos de martelada, sofria de ejaculação precoce. 

O gajo adormece com a trombra de fora, e acorda de manhã com 3 porquinhos a lamber-lhe o dito cujo (confundiram-lhe com a mãe porca). 

O individuo a pensar: 

- Oh oh oh que mel. Tens 3 porquinhos oh da Quinta? Tinhas maninho. Agora são meus. 

O individuo sai da quinta, com os 3 porquinhos dentro das cuecas e encontra um apartamento que diz: "Aluga-se T0" e o gajo: 

- Oh é que nem é tarde. 

O gajo vai a um telefone público, pega num trocos que tinha no bolso e liga para o número indicado. A dona do apartamento combina no local encontrar-se com o Benâncio, Passados 20 minutos lá aparece a gaja: 

- Ohi és tu puta? A dona desta merda? 
- Oh cum caralho, filho da puta. 
- Eii vai-ta foder oh Jordânia. 3 dias casados e nunca me disseste que tinha uma casa? 
- E tu boi de merda? Já andas aí a pinar com porcas e o caralho. 
- Por acaso foi com porcos. 
- Ai que peneleiro de merda, gaysola do caralho. 
- Que quê oh minha vaca? Fodo-te já o cú. 
- Ai o peneleiro de merda...
- Quanto queres por esta merda? Não me apetece andar mais. 
- Por ser para ti, 50 contos. 
- Ai, que, puta, do, caralho, á inflacionar os preços..
- Qué'ssa merda caralho? Inflar, inflatar, ou o caralho, que é isso?
- Ai que puta de burra, não sei. Diz lá quanto queres, um valor justo.
- Justo? Sei lá, olha fica de graça.
- Pronto, era isso que eu queria ouvir.

Lá subiu, entrou sentou-se no sofá, e bateu uma punheta. O normal. Sujou a carpete com os fluidos, e os porquinhos pensando ser leite da mãe foram lá lamber. O gajo olhou para os bichos e pensou:

- Fogo, vocês são do catano. Mais, são do caralho! Que nome é que vos hei-de dar.

Então, tinha lá um poster do Miguel (do que jogava no Benfica) e o gajo:

- Olha, nem é tarde nem é cedo, pumba, tu de manchinhas, vais ser o Miguelito.

Ao mexer a cabeça, à procura de inspiração, viu um flyer do Quim Roscas e Zeca Estacionâncio que tinham uma actuação ali perto.

- Olha que top. Tu aí pirolito vais ser o Quimzinho. Quimzinho, foda-se, puta de nome, Zequinha, esse tá fixe.
- E tu oh cor de rosa - olha de repente para cima da mesa e vê lá uma revista com a Petra (Aquela gaijita da Casa dos Segredos da TVI) - Petra, Petra, tás com o cio, Petrácio. Que nome fixe. Acho que se eu tivesse tido esse nome, nunca tinha metido os meus pais em tribunal por me terem chamado Benâncio.


Fim.