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sexta-feira, 29 de agosto de 2014

Ler à bêbado e labrego (para fácil compreensão)

- OOOOOUUUHHHH QUARALHO
- Quié Zié?
- Eu num estou bebado.
- Pos não estás a marinar pelo álcool
- Oh Quinhe
- Quié?
- Oh oh Quinhe
- Quié pan?
- Oh Quinhe?
- QUE QUERES QUARALHO?
- Olha-me só aquela catraia eheheheheh
- Ou pan, já estás bebado.
- OOUUUUUHH TOU O QUARALHO. Tou nada pan.
- Tás bebado tas pan.
- Puquê? Puquê que dizes isso?
- Porque aquela catraia é a tua irmã.
- Ahhhhn num vi
- Ohhh Zié
- Dije Quinhe
- Oh Zié
- Diz-me pan, eu num estou bebado. Só um bocadinho vân.
- Olha-me só aquele gajo a comer a tua irmã.
- Que tenhe?
- Tá a comer a tua irmã. É suposto ires lân e partir-lhe a boca.
- Ahh já num me lembrava disso. Vamos lân então.
- AHHHH O QUARALHO. Ela é tua irmã num é minha.
- Ahh poisê poisê, esqueci-me quarago.

(Pum Pum Pum ca buuuuum tchhh)

- Oh Zié, num morras pân. (Choro) - Ainda és muito novo. - Mas tambenhe vamo lá ver, sobra mais vinho eheheheheh

(O Zé começa a abrir o olho direito)

- Ohhh Zié num morreste pân.
- Ehhhh Quinhe dá cân um abraço.
- Eh pân éje mesmo fraco pân.
- OUUH O QUARALHO. O gajo faje ginâsio pân.
- Foda-se se fôsse eu o gajo estava a quaminho do hospitale.

(Tudo isto está a acontecer enquanto o a irmã do Zé está a ser comida pelo Tozé Marreco encostada a uma casa de banho mesmo atrás do Quim e do Zé.
Entretanto, passados 3 minutos o Tozé Marreco atinge o climax e a irmã do Zé, apercebendo-se pede euforicamente para o Tozé se vir na cara dela. Entretanto, o Tozé Marreco tinha outras ideias...)

- OHHHHHH Quinhe.
- Quié Zié? Queres buber?
- Não pân estân a começar a chover.
- Tá nâda pan, isso é do vuinho.

(Enquanto isso, começa a segunda parte do encontro de corpos entre o Tozé Marreco e a irmã do Zé, a Gilda.)

- Oh Zié, vamos ali aquela barraquita buber.
- Ahhn num cunsigo mexer a perna Quinhe, vai lân tu e traje o vuinho pra cân.

(O Quim afasta-se para ir buscar o vinho. O Zé ficou a descansar um bocado deitado na relva que já estava um pouco gasta das pessoas andarem por ali a calcarem. Durante esse tempo, o Zé começa a sentir um pouco de "água" a cair-lhe em cima. Era, claro, o Tozé Marreco que tinha acabado a segunda caimbrada na Gilda)

  - Conversa entre a Gilda e o Tozé Marreco -

- Aiiii que me partiste o cú todo. Até os entrefolhos do cú vieram para fora dizer-te olá. Mas não gostei de já termos dado duas marteladas e não ter recebido o "liquido dos deuses".
- Cala-te puta. Vira para cá o bujão.
- Ai que não vou chegar viva a casa. - Aiiii quê que é isso - AHhhhhhhh ahhh ahhh ahhh ahhh
- ahhhhm ahhhm

(Desculpem, o narrador excitou-se um pouco. Finalmente, chega o Quim.)

- (ler a sussurrar) Foda-se, peneleiros, filhos da puta, deviam lhes nascer um pessegueiro nos antrefolhes do cú ou o caralho. - ZIÈÈÈÈÈÈÈÉÈÈÈÈ OH ZIÈÈÈÈÈÈ
- Que fôi Quinhe?
- Os fuilhos da puta num me derum vuinho, disserum que acabou.
- Oh cum quaralho, Podiaje trazer finos quaralho.
- Eih quaralho boa ideia foda-se.

(Enquanto o Quim estava a ir, reparou numa individua e começou a olhar fixamente para ela, entretanto...)

PUUUUM

(O Quim cai no chãoe por lá fica até que dão por ele e as pessoas apercebem-se que é algo grave e chamam o INEM. Quando o INEM chega o Quim morre por andar com excesso de álcool no sangue.)




quinta-feira, 28 de agosto de 2014

Histórias estúpidas, que não tem sentido nenhum.

Era uma vez, 3 porquinhos, o Miguelito, o Zequinha e o Petrácio. Nomes dados pelo seu dono que possuía uma quinta pequena. Quinta... Também estou a exagerar, era mais um apartamento T0.



3 dias antes...


- O quê? Dormiste com aquela porqueira da Maria Rita ó Benâncio? 
- Não, eu não dormi nada oh querida.. 
- Vai chamar querida há Maria Rita, essa puta. 
- Não, não lhe chames isso, que eu não paguei nada. 
- Ai o boi. 
- A sério, ouve, foi só para experimentar, tu és muito melhor, fazes uns biquinhos melhores que ela... 
- Queres um agora? 
- Oh oh oh caralho, bota lá. 

Neste momento a Jordânia, ainda marida do Benâncio, começa-lhe a desapertar as calças do Benâncio, mas estava dificil que eram daquelas de botões, teve que ser o Benâncio a desapertar. Adiante, ela puxa-lhe as calças para baixo, começa-lhe a puxar as cuecas, o Benâncio já todo tolo com aquela merda, ela pega num lápis e começa a afiar o bico. O gajo ficou admirado com a situação. 

- Tão caralho? Não me ias fazer um bico? 
- E não vês que já estou? O lápis é teu. 


O Benâncio sai disparado de casa dirigindo-se para o bar das meninas. Lá dentro, o gajo pagou do melhor champanhe a uma bitch, mas ela não quis nada com ele porque já tinha um compromisso com o Quim das Recerbeijas. Só lhe fodeu a garrafa de champanhe e foi-se embora. O gajo desesperado por dar uma paulada viu uma quinta:

- Olha, sa foda, vou passar ca a noite. 

O gajo de todo da cabeça por não ter conseguido dar uma martelada numa gaja, viu um porquito a aproximar-se e pensou:

- Porque não? 

Puxou o rabo do porquito para cima, e zimba-lhe lá para dentro. 

- Foda-se que nem é mau. Eish, é apertadinho.

O gajo veio-se na cara do porquinho em 15 segundos de martelada, sofria de ejaculação precoce. 

O gajo adormece com a trombra de fora, e acorda de manhã com 3 porquinhos a lamber-lhe o dito cujo (confundiram-lhe com a mãe porca). 

O individuo a pensar: 

- Oh oh oh que mel. Tens 3 porquinhos oh da Quinta? Tinhas maninho. Agora são meus. 

O individuo sai da quinta, com os 3 porquinhos dentro das cuecas e encontra um apartamento que diz: "Aluga-se T0" e o gajo: 

- Oh é que nem é tarde. 

O gajo vai a um telefone público, pega num trocos que tinha no bolso e liga para o número indicado. A dona do apartamento combina no local encontrar-se com o Benâncio, Passados 20 minutos lá aparece a gaja: 

- Ohi és tu puta? A dona desta merda? 
- Oh cum caralho, filho da puta. 
- Eii vai-ta foder oh Jordânia. 3 dias casados e nunca me disseste que tinha uma casa? 
- E tu boi de merda? Já andas aí a pinar com porcas e o caralho. 
- Por acaso foi com porcos. 
- Ai que peneleiro de merda, gaysola do caralho. 
- Que quê oh minha vaca? Fodo-te já o cú. 
- Ai o peneleiro de merda...
- Quanto queres por esta merda? Não me apetece andar mais. 
- Por ser para ti, 50 contos. 
- Ai, que, puta, do, caralho, á inflacionar os preços..
- Qué'ssa merda caralho? Inflar, inflatar, ou o caralho, que é isso?
- Ai que puta de burra, não sei. Diz lá quanto queres, um valor justo.
- Justo? Sei lá, olha fica de graça.
- Pronto, era isso que eu queria ouvir.

Lá subiu, entrou sentou-se no sofá, e bateu uma punheta. O normal. Sujou a carpete com os fluidos, e os porquinhos pensando ser leite da mãe foram lá lamber. O gajo olhou para os bichos e pensou:

- Fogo, vocês são do catano. Mais, são do caralho! Que nome é que vos hei-de dar.

Então, tinha lá um poster do Miguel (do que jogava no Benfica) e o gajo:

- Olha, nem é tarde nem é cedo, pumba, tu de manchinhas, vais ser o Miguelito.

Ao mexer a cabeça, à procura de inspiração, viu um flyer do Quim Roscas e Zeca Estacionâncio que tinham uma actuação ali perto.

- Olha que top. Tu aí pirolito vais ser o Quimzinho. Quimzinho, foda-se, puta de nome, Zequinha, esse tá fixe.
- E tu oh cor de rosa - olha de repente para cima da mesa e vê lá uma revista com a Petra (Aquela gaijita da Casa dos Segredos da TVI) - Petra, Petra, tás com o cio, Petrácio. Que nome fixe. Acho que se eu tivesse tido esse nome, nunca tinha metido os meus pais em tribunal por me terem chamado Benâncio.


Fim.

terça-feira, 26 de agosto de 2014

Texto de Stand Up Comedy.... Ou tentativa.

Bom, férias. Quem não gosta de férias? Eu não.
Reparem numa coisa - AVECS
Foda-se até mete nojo. Os gajos estão por todo o lado. Um gajo como eu, que vive na Póvoa de Varzim, vai à praia e tem que estender a toalha na estrada. Não há lugar. Enquanto um gajo está-se a deitar para ir dormir, os gajos estão a ir para a praia. Mas depois há aqueles inteligentes, que vão às 6h da manhã meter o para-ventos e depois vão dormir, e vão só à tarde. E depois há aqueles mais inteligentes que os outros, deixam o para-ventos de um dia para o outro.
Esta é uma cena ridícula, assim como eu. Aliás, vocês estão a olhar para mim e a pensar: "Quanto queres para estar calado?" Se tivesse aí o Lorenzo Carvalho pagava-me uma viagem para a Indonésia. Só de ida.

Outra cena parva.
Os supermercados. Já repararam naquela merda? O quê que um gajo quer do supermercado? Vinho, cerveja, tremoços... E onde é que essa merda está? Do outro lado da entrada do supermercado. Foda-se longe como o caralho. Quem é que tem vida para andar assim a comprar cerveja? Pior que isso é quando as nossas mães, namoradas. Mas namoradas é pior. Pior é quando elas nos mandam.. Exactamente. Às compras, sozinhos.. Gajos, antes de sairmos de casa o que elas fazem? A lista das compras:

Azeite
Arroz
Pão
Shampô
Aipo
Iogurtes dos que estão em promoção, caso não haja nenhuma, marca branca. Magros
Cebola
....

Um gajo olha pra aquela merda e diz: Foda-se! Porquê que eu ainda me meto nisto?

Imaginem só o filme, No outro dia a minha namorada mandou-me ir buscar um shampô. Eu fui. 1º problema. Chamem-me burro se quiserem, mas eu fui a um hipermercado. Sabem o que é um hipermercado? É um filha da puta de um edificio com 20 km de comprimento e 1 km de largura. A cena é, onde raio estão os shampôs?
Um gajo começa a procurar, passados 20 minutos o quê que um gajo faz? Desiste e vai perguntar ao funcionário. 2º problema. Passamos por 120 empregados em 30 segundos, e quando precisamos de um onde é que eles estão? Na hora de pausa a fumar um cigarro lá fora.
Passados outros 20 minutos lá encontramos um funcionário, e naturalmente, dirigimo-nos a ele e perguntamos:
"O senhor, por favor, onde estão os shampôs? - Ah ali e tal"

Quando finalmente chegamos lá deparamo-nos com o 3º problema.
Vamos a pegar num shampô, e reparamos no seguinte:

- Shampo para cabelos frágeis
- Shampo para cabelos lisos e frageis
- Shampo para cabelos oleosos
- Shampo para cabelos frágeis e oleosos ou com tendencia acneica
- Shampo para cabelo encaracolado

Um gajo olha para aquela merda e diz: Que caralho. Ainda não chegou a moda do tudo em 1? Foda-se vou mas é para a tropa, que isto não é vida para ninguém. Olha que caralho um gajo tem de vir as compras e levar com esta merda.

É então que um gajo pensa, vou-lhe ligar.
Um gajo liga, mas ela não atende.
Um gajo volta a ligar, e ela nao atende.
Um gajo volta a ligar, e ela está a ligar para nós e por isso aquela merda nao funciona. Um gajo fica ali feito parvo a espera que ela ligue. Lá recebemos a chamadita, atendemos:

- Tô? Que queres? Tou aqui a cagar, interrompes-me sempre.
- Tôu amor? Olha qual é o champo que queres?
- Como assim? Ai já o caralho, não sabes qual é o shampo que eu uso?
- N n n     n   n   n nn não.
- O QUÊ?
- Sei, sei sei sei, sei sim senhor, estava-te só a ligar para dizer que o carro precisa de ir a oficina.

Um gajo volta a olhar para a merda dos shampos, foda-se deixa-me pensar.
Ela é loira (pintada), o cabelo é fino. Se é oleoso.. Bem, eu quando lhe dou um beijo na cabeça fico sempre com sabor a óleo do carro, por isso é oleoso. Oh sa foda, é este, se não for dou-lhe duas chapadas até lhe saem os antrefolhos do cú.

Um gajo chega a casa, mostra-lhe o que comprou, e ela diz:
 - E o meu shampo?
- Olha, é está aqui.
 - Não, este é shampo para o carro,

bem é tudo, muito obrigado,


sábado, 3 de maio de 2014

3ª Conferência de Cinema de Viana do Castelo



Decorre durante este fim de semana (2 e 3 de Maio) em Viana do Castelo a 3ª Conferência Internacional de Cinema de Viana onde serão recebidos várias personalidades ligadas à cultura cinematologica. Os encontros estão a decorrer na Escola Superior de Educação do Instituto Politécnico de Viana do Castelo e no Teatro Sá de Miranda. A parte disso, decorreram os encontros de cinema de Viana do Castelo, no teatro Verde Viana (teatro actualmente usado neste âmbito). 
A entrada nas palestras e livre. 

Na foto estão Gabriel Omar Alvarez, da Universidade Federal de Goiás como mediador, uma estudante do 1º ano de Gestão Artística e Cultural, Solange Malheiro Pereira (à esquerda), António Afonso Costa da Universidade Lusófona Humanidades e Tecnologias (ao centro) e a Eduarda Abrantes da ESAD.CR/IP Leiria (à direita). 

segunda-feira, 17 de março de 2014

"A Bejeca"

Era uma vez um gajo que gostava muito de beber cerveja e outros produtos com teor alcoólico, no entanto um dia ele não apareceu no tasco. Houve uma velhota, que estava lá dentro que disse eu o viu a entrar numa loja de venda de carros usados - o povo estranhou. Houve ainda outra velhota que disse que o viu a cavar um buraco e a meter-se lá dentro - o povo achou plausível. 

Pediram a localização do local onde ele se auto-enterrou e foi o tasco em peso rezar a Nossa Senhora da Cerveja para que nunca lhe falte cerveja no céu ou no inferno, ou noutro sítio qualquer. O spot onde ele estaria enterrado era no cemitério da Boa Vida, conhecido por estar assombrado por pessoas da má vida. O povo entrou lá a medo e de repente começam a sentir um cheiro muito forte e mau. Tinha sido um fantasma que tinha acabado e cagar e puxado o autoclismo. E assim, começam a sentir um mau cheiro e com muita intensidade. Desta vez tinha sido mesmo o Zé que se tinha cágado.

Finalmente, os gajos chegaram ao suposto local do enterro e "voilá" o fdp do Manel não estava lá. E houve muito sangue. E muito cabelo a voar. E muita roupa rasgada. E a velhota foi enterrada. 
De repente, aparece o Manel que exclama ter chegado tarde à festa. E houve muito sangue. E muito cabelo a voar. E não houve roupa rasgada porque o gajo vinha já sem roupa, pronto para o bacanal. 

E é isso. 

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014

Jonny, o fantasma "virado


Após ter morrido por uma peça de Picasso ter acertado na sua cabeça, jonny mudou-se para a vila de Ripar a Onda, onde conheceu a sua ente querida, a fantasma Marta, que havia morrido por uma peça de Picasso lhe ter acertado na cabeça. 

Os dois eram felizes até ao dia em que o fantasma Ricardo se lembrou de apostar com o maior jogador de outros campeonatos de todos os tempos e também seu pai em part-time, que havia de fazer o filme à fantasma Marta. E fez o filme e ninguém se apercebeu (eram fantasmas num é, não se conseguem tocar). 

Acabou, fim. 

Afinal não me apetece acabar a história, afinal sou eu que mando e estou-me a cag(censurado) para o que vocês dizem, não querem ler, até uma próxima, beijinho a mana na pombi(censurado). 


Então, o Jonny apostou com o pai do fantasma Ricardo que lhe iria substituir como maior homos(censurado) de todos os tempos. E conseguiu. 

Porque que conseguiu? Sei lá car(censurado), a minha criatividade não chega para acabar essa parte da história. 


Então, o ga(censurado) Jonny era tão ga(censurado) mas tão ga(censurado) mas tão homossexual que meteu inveja ao Elton John e este num futuro próximo vai morrer. 


A fantasma Marta comprou um gorro para por na cabeça, mas este caiu. 

E vocês perguntam: caral(censurado) se caiu depois de comprar porque que não caiu quando experimentou? Ela não experimentou porque a história é minha e eu é que sei o enrole da história. 


Então estava um homem a picar aço e de repente, uma mulher diz: "oh olha o Picasso" 


Apetece-me continuar a escrever, mas não tenho mais criatividade para te entreter, acho que me vou embora tou na aula de história da arte(ora).

Yo yo yo yo yo yo yo 

Vamos lá yo yo yo yo ah ahm 

A professora esta-me a mandar ir para o porto mas na praia está um calhau torto yo yo yo yo 

Ah ahm 

Vou parar de de escrever, estou farto de te estar a dizer dizer. 

quarta-feira, 5 de fevereiro de 2014

Oh Zééééé! Faz-me um filho!

Boa noite, ou bom dia, ou boa tarde, ou se for como eu, boa madrugada juventude, adultude e graútude.


Bom, estou aqui para vos falar de uma personagem que eu vi no outro dia, ou então não, nunca saberão (muahahahah) mundialmente conhecido como Manuel.

O Manuel tem uma vida tão triste, como é triste a vida do Manuel, Manuel que vida tão triste, como é triste a vida do Manuel. Uma vez ele foi a Espanha, e ao passar pela puta da rua mais no cú de judas ouviu: "Manolo que vidolo tan tristolo, como é tristolo la vidolo de Manolo, Manolo que vidolo tan tristolo, como e tristolo la vidolo de Manolo.

(desculpem, não resisti)

O Manuel vivia numa aldeia tranquila, onde ninguém se metia com ele (devido ao mau cheiro) mas ele metia-se com as pessoas, e criava um mau estar na aldeia. Mas como o amor vence tudo, a Maria andava atrás dele (fez uma operação ao nariz e deixou de ter cheiro desde os 13 anos - agora tem 79).

Ao entrar no café habitual de encontro entre os dois ( o "Sereia" - só os mais fortes entenderão) a Maria fica com ciúmes e vai a uma mesa onde tinha uma garrafa de champanhe ;) e atira à menina de profissão duvidosa, quer dizer ninguém dúvida que ela seja put(censurado) mas coise, e então, falha e vai directamente ali no ponto atingir a cabeça de um porco embalsamado que fica a chorar. 

O Manuel ao assistir à situação fica a chorar encostado a um canto do local de exploração duvidosa, quer dizer ninguém dúvida que seja um bar de meninas da vida, mas adiante, a Maria ao vê-lo assim fica a chorar também... E o bar todo começa a chorar... Aquela mer(censurado) já parecia um lago, era só peixes a nadar, olhem fez uso ao nome - Sereia - ahahahahah até choro. 

Adiante, foram amigavelmente expulsos do bar a pontapé e choraram mais cá fora. Então, após saírem veio um sem abrigo e juntou-se ao choradinho, ao qual chamou o Zé Ladrão e lhes roubou o telemóvel. E eles choraram mais e um polícia que estava por acaso a passar viu tudo e correu atrás do ladrão mas o ladrão fugiu e o polícia caiu, e chorou, chorou de vergonha, chorou por ter rasgado as calças, chorou por ter feito um dói-dói nas mãos e chorou por ter caído de cara em cima de um bloquinho de excremento de cão, aquilo nem pareciam lágrimas parecia água saída directamente do rio ave. 

Mais tarde foram para casa e a Maria estava a fazer o comer e o Manuel a chorar por ter levado com uma colher de pau (a Maria não gostou que ele comesse queijo antes do comer). Só que então acontece o esperado, a Maria           Pega.          Fogo.        À.     Casa. 

E eles morrem. Os residentes do prédio morrem. Os bombeiros que foram apagar o incêndio morrem. Os policias que estavam a impedir as pessoas de atravessar o campo de segurança morrem com um móvel na cabeça. E pronto, morreu tudo..... menos eu. 



Data: 21-12-2012 





Fim. 




Aviso: TODO O CONTEÚDO, ou quase todo, E TOTALMENTE FICCIONADO. Qualquer parecensa com a realidade e pura coincidência.