Histórias estúpidas, que não tem sentido nenhum.

Era uma vez, 3 porquinhos, o Miguelito, o Zequinha e o Petrácio. Nomes dados pelo seu dono que possuía uma quinta pequena. Quinta... Também estou a exagerar, era mais um apartamento T0.

3 dias antes...

- O quê? Dormiste com aquela porqueira da Maria Rita ó Benâncio? 

- Não, eu não dormi nada oh querida.. 

- Vai chamar querida há Maria Rita, essa puta. 

- Não, não lhe chames isso, que eu não paguei nada. 

- Ai o boi. 

- A sério, ouve, foi só para experimentar, tu és muito melhor, fazes uns biquinhos melhores que ela... 

- Queres um agora? 

- Oh oh oh caralho, bota lá. 

Neste momento a Jordânia, ainda marida do Benâncio, começa-lhe a desapertar as calças do Benâncio, mas estava dificil que eram daquelas de botões, teve que ser o Benâncio a desapertar. Adiante, ela puxa-lhe as calças para baixo, começa-lhe a puxar as cuecas, o Benâncio já todo tolo com aquela merda, ela pega num lápis e começa a afiar o bico. O gajo ficou admirado com a situação. 

- Tão caralho? Não me ias fazer um bico? 

- E não vês que já estou? O lápis é teu. 

O Benâncio sai disparado de casa dirigindo-se para o bar das meninas. Lá dentro, o gajo pagou do melhor champanhe a uma bitch, mas ela não quis nada com ele porque já tinha um compromisso com o Quim das Recerbeijas. Só lhe fodeu a garrafa de champanhe e foi-se embora. O gajo desesperado por dar uma paulada viu uma quinta:

- Olha, sa foda, vou passar ca a noite. 

O gajo de todo da cabeça por não ter conseguido dar uma martelada numa gaja, viu um porquito a aproximar-se e pensou:

- Porque não? 

Puxou o rabo do porquito para cima, e zimba-lhe lá para dentro. 

- Foda-se que nem é mau. Eish, é apertadinho.

O gajo veio-se na cara do porquinho em 15 segundos de martelada, sofria de ejaculação precoce. 

O gajo adormece com a trombra de fora, e acorda de manhã com 3 porquinhos a lamber-lhe o dito cujo (confundiram-lhe com a mãe porca). 

O individuo a pensar: 

- Oh oh oh que mel. Tens 3 porquinhos oh da Quinta? Tinhas maninho. Agora são meus. 

O individuo sai da quinta, com os 3 porquinhos dentro das cuecas e encontra um apartamento que diz: "Aluga-se T0" e o gajo: 

- Oh é que nem é tarde. 

O gajo vai a um telefone público, pega num trocos que tinha no bolso e liga para o número indicado. A dona do apartamento combina no local encontrar-se com o Benâncio, Passados 20 minutos lá aparece a gaja: 

- Ohi és tu puta? A dona desta merda? 

- Oh cum caralho, filho da puta. 

- Eii vai-ta foder oh Jordânia. 3 dias casados e nunca me disseste que tinha uma casa? 

- E tu boi de merda? Já andas aí a pinar com porcas e o caralho. 

- Por acaso foi com porcos. 

- Ai que peneleiro de merda, gaysola do caralho. 

- Que quê oh minha vaca? Fodo-te já o cú. 

- Ai o peneleiro de merda...

- Quanto queres por esta merda? Não me apetece andar mais. 

- Por ser para ti, 50 contos. 

- Ai, que, puta, do, caralho, á inflacionar os preços..
- Qué'ssa merda caralho? Inflar, inflatar, ou o caralho, que é isso?
- Ai que puta de burra, não sei. Diz lá quanto queres, um valor justo.
- Justo? Sei lá, olha fica de graça.
- Pronto, era isso que eu queria ouvir.

Lá subiu, entrou sentou-se no sofá, e bateu uma punheta. O normal. Sujou a carpete com os fluidos, e os porquinhos pensando ser leite da mãe foram lá lamber. O gajo olhou para os bichos e pensou:

- Fogo, vocês são do catano. Mais, são do caralho! Que nome é que vos hei-de dar.

Então, tinha lá um poster do Miguel (do que jogava no Benfica) e o gajo:

- Olha, nem é tarde nem é cedo, pumba, tu de manchinhas, vais ser o Miguelito.

Ao mexer a cabeça, à procura de inspiração, viu um flyer do Quim Roscas e Zeca Estacionâncio que tinham uma actuação ali perto.

- Olha que top. Tu aí pirolito vais ser o Quimzinho. Quimzinho, foda-se, puta de nome, Zequinha, esse tá fixe.
- E tu oh cor de rosa - olha de repente para cima da mesa e vê lá uma revista com a Petra (Aquela gaijita da Casa dos Segredos da TVI) - Petra, Petra, tás com o cio, Petrácio. Que nome fixe. Acho que se eu tivesse tido esse nome, nunca tinha metido os meus pais em tribunal por me terem chamado Benâncio.


Fim.

Texto de Stand Up Comedy.... Ou tentativa.

Bom, férias. Quem não gosta de férias? Eu não.
Reparem numa coisa - AVECS
Foda-se até mete nojo. Os gajos estão por todo o lado. Um gajo como eu, que vive na Póvoa de Varzim, vai à praia e tem que estender a toalha na estrada. Não há lugar. Enquanto um gajo está-se a deitar para ir dormir, os gajos estão a ir para a praia. Mas depois há aqueles inteligentes, que vão às 6h da manhã meter o para-ventos e depois vão dormir, e vão só à tarde. E depois há aqueles mais inteligentes que os outros, deixam o para-ventos de um dia para o outro.
Esta é uma cena ridícula, assim como eu. Aliás, vocês estão a olhar para mim e a pensar: "Quanto queres para estar calado?" Se tivesse aí o Lorenzo Carvalho pagava-me uma viagem para a Indonésia. Só de ida.

Outra cena parva.
Os supermercados. Já repararam naquela merda? O quê que um gajo quer do supermercado? Vinho, cerveja, tremoços... E onde é que essa merda está? Do outro lado da entrada do supermercado. Foda-se longe como o caralho. Quem é que tem vida para andar assim a comprar cerveja? Pior que isso é quando as nossas mães, namoradas. Mas namoradas é pior. Pior é quando elas nos mandam.. Exactamente. Às compras, sozinhos.. Gajos, antes de sairmos de casa o que elas fazem? A lista das compras:

Azeite
Arroz
Pão
Shampô
Aipo
Iogurtes dos que estão em promoção, caso não haja nenhuma, marca branca. Magros
Cebola
....

Um gajo olha pra aquela merda e diz: Foda-se! Porquê que eu ainda me meto nisto?

Imaginem só o filme, No outro dia a minha namorada mandou-me ir buscar um shampô. Eu fui. 1º problema. Chamem-me burro se quiserem, mas eu fui a um hipermercado. Sabem o que é um hipermercado? É um filha da puta de um edificio com 20 km de comprimento e 1 km de largura. A cena é, onde raio estão os shampôs?
Um gajo começa a procurar, passados 20 minutos o quê que um gajo faz? Desiste e vai perguntar ao funcionário. 2º problema. Passamos por 120 empregados em 30 segundos, e quando precisamos de um onde é que eles estão? Na hora de pausa a fumar um cigarro lá fora.
Passados outros 20 minutos lá encontramos um funcionário, e naturalmente, dirigimo-nos a ele e perguntamos:
"O senhor, por favor, onde estão os shampôs? - Ah ali e tal"

Quando finalmente chegamos lá deparamo-nos com o 3º problema.
Vamos a pegar num shampô, e reparamos no seguinte:

- Shampo para cabelos frágeis
- Shampo para cabelos lisos e frageis
- Shampo para cabelos oleosos
- Shampo para cabelos frágeis e oleosos ou com tendencia acneica
- Shampo para cabelo encaracolado

Um gajo olha para aquela merda e diz: Que caralho. Ainda não chegou a moda do tudo em 1? Foda-se vou mas é para a tropa, que isto não é vida para ninguém. Olha que caralho um gajo tem de vir as compras e levar com esta merda.

É então que um gajo pensa, vou-lhe ligar.
Um gajo liga, mas ela não atende.
Um gajo volta a ligar, e ela nao atende.
Um gajo volta a ligar, e ela está a ligar para nós e por isso aquela merda nao funciona. Um gajo fica ali feito parvo a espera que ela ligue. Lá recebemos a chamadita, atendemos:

- Tô? Que queres? Tou aqui a cagar, interrompes-me sempre.
- Tôu amor? Olha qual é o champo que queres?
- Como assim? Ai já o caralho, não sabes qual é o shampo que eu uso?
- N n n     n   n   n nn não.
- O QUÊ?
- Sei, sei sei sei, sei sim senhor, estava-te só a ligar para dizer que o carro precisa de ir a oficina.

Um gajo volta a olhar para a merda dos shampos, foda-se deixa-me pensar.
Ela é loira (pintada), o cabelo é fino. Se é oleoso.. Bem, eu quando lhe dou um beijo na cabeça fico sempre com sabor a óleo do carro, por isso é oleoso. Oh sa foda, é este, se não for dou-lhe duas chapadas até lhe saem os antrefolhos do cú.

Um gajo chega a casa, mostra-lhe o que comprou, e ela diz:
 - E o meu shampo?
- Olha, é está aqui.
 - Não, este é shampo para o carro,

bem é tudo, muito obrigado,

3ª Conferência de Cinema de Viana do Castelo

Decorre durante este fim de semana (2 e 3 de Maio) em Viana do Castelo a 3ª Conferência Internacional de Cinema de Viana onde serão recebidos várias personalidades ligadas à cultura cinematologica. Os encontros estão a decorrer na Escola Superior de Educação do Instituto Politécnico de Viana do Castelo e no Teatro Sá de Miranda. A parte disso, decorreram os encontros de cinema de Viana do Castelo, no teatro Verde Viana (teatro actualmente usado neste âmbito). 

A entrada nas palestras e livre. 

Na foto estão Gabriel Omar Alvarez, da Universidade Federal de Goiás como mediador, uma estudante do 1º ano de Gestão Artística e Cultural, Solange Malheiro Pereira (à esquerda), António Afonso Costa da Universidade Lusófona Humanidades e Tecnologias (ao centro) e a Eduarda Abrantes da ESAD.CR/IP Leiria (à direita).